Casa da Mãe Claudia

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
'Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças..
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente,
explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada.

JUDAS ERA FODA

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher, sentando-se ao seu lado.... 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia
por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade !!!!!!!!

ü No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

ü No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.

ü Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um
tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).

ü A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???).

ü Há homens em Guam cujo emprego em tempo
integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo
privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

ü Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra
maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)

ü A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

ü Em Cali, na Colômbia, uma
mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que
isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério... Vai pra pqp!!!!!).
Como faço pra mandar meu currículo para Guam?

ü Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma
mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

            ü       Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em
               lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
               (Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!

*Uma Linda Mulher ................... Uma Chinoca Buenacha *
*O Poderoso Chefão..................... O Bagual Cuiudo *
*O Exorcista................................Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!*
*Os Sete Samurais.........................Sete Gaudérios cas Vista Estreita *
*Godzila ......................................Que Baita Lagarto! *
*Os Brutos Também Amam .........Rebenqueados de Amor*
*Sansão e Dalila......................... O Crinudo e a China *
*Perfume de Mulher....................Asa de Chinoca*
*Corra Que A Polícia Vem Aí ... Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico *
*E O Vento Levou...................... Oigalê! Se foi com Minuano!*
*Guerra Nas Estrelas................. Peleia no Firmamento*
*O Corcunda de Notre Dame .. O Tortinho Estropiado*
*O Fim Dos Dias.........................O Bagualão contra o Demo*
*A Pantera Cor-de-rosa.............Gato-do-Mato Fresco *
*O Náufrago.................................Mais Perdido que cusco em Tiroteio *
*Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita................Boi Manso é Que Arromba a Porteira*
*Os Filhos do Silêncio ...............Boca Fechada não Entra Mosca *
*7 Anos No Tibet .....................Sete anos na bailanta do Tio Beto *
*Querida, Encolhi As Crianças... China Véia! Encolhi as Cria*
*Titanic....................................... O caiacão furado *
*Forest Gump .............................Tchê, que mala-de-loco*
*A múmia...................................... Um xirú enfaixado*
*O senhor dos anéis .........................O piá dono da argola *
*Despedida de solteiro.......................Bochincho lá nas tia*
*Máquina mortífera ......................... O caminhão do Ambrózio não tem freio!*

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí, nem matando os nossos pais só para ficar com a herança e achar q seria feliz para sempre com o namorado tb assassino...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA....
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-..
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigadão Mãe !!!

Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.

Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem.

- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está comp letamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa..

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Nã o vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...fazer o teste do bafômetro...depois EU COMEMORO!!!

NUNCA MENOSPREZE A INTELIGÊNCIA FEMININA !!!!!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar
boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Chegou um cara no bar e gritou:

- E aí? Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tom ou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo...!

O danado endureceu na hora..

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba...

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS , SEMPRE .

ORDENHA MARVADA

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o
curral , quando deparou com uma máquina moderna de ordenha .
Curioso , ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo .
Mente suja , meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina .
E a máquina chupava como uma doida . E ele ali , fazendo aquela cara de
prazer até atingir o orgasmo .
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo .
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina , cadê que ele saía?
Puxou e nada . E a máquina chupando.
E ele puxava e nada . Desesperado, ele começa a procurar o botão pra
desligar aquela coisa , e a máquina chupando...
Já todo descabelado , pálido , com as pernas bambas , ele viu a plaquinha
ao lado :

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS '.

[Zé]: bença padre

[Padre]: Deus o abençoe meu filho

[Zé]: padre, o sr se lembra do joão pintor?

[Padre]: é claro meu filho.

[Zé]: pois é padre, o joão veio a falecer.

[Padre]: que pena, morreu de quê ?

[Zé]: moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

[Padre]: coitado, morreu de acidente.

[Zé]: não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.Traumatismo craniano.

[Padre]: que pena, morreu de traumatismo craniano.

[Zé]: não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.. Fraturas multiplas.

[Padre]: coitado, morreu de fraturas multiplas.

[Zé]: não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.

[Padre]: que tragédia, morreu esmagado.

[Zé]: não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogao, a sopa que estava fervendo caiu encima dele, ficou desfigurado.

[Padre]: coitado, morreu desfigurado.

[Zé]: não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força, ficou torrado.

[Padre]: que pena, morreu eletrocutado.

[Zé]: não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

[Padre]: filho, voce matou o João?

[Zé]: claro, o cara tava destruindo minha casa.

Bacalhau com cerveja

Ingredientes:
1 kg de bacalhau
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebola médias
2 kg de batatas
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 homem (Ideal que seja o seu mesmo)!!!

Modo de preparo:
Ponha o homem na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servida.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais.

O que eu faço?

- Está vendo este frasco?

- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e
que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.

- Mas é importante, apenas uma gota!!!

- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o
começo do casamento!!!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu
experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o
Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!' ...