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BRASIL, Sul, PASSO NOVO, Mulher, de 36 a 45 anos, Portuguese, English, Animais, Livros
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Casa da Mãe Claudia
O muro das lamentações Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião para de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda. - Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar? - Ah... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor. - Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos? - Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade - E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias? - Sinto-me como se estivesse falando com a parede...
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 06h52
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Cuidado ao comprar pela internet ATENÇÃO !!!
Isto não é uma corrente!!! NOVA FRAUDE NA INTERNET. Vejam como funciona:
Um amigo pagou R$ 1.000,00 por um aparelho para aumentar o pinto. Os filhos da puta lhe mandaram uma lupa! Tenha cuidado. Não vá cair, nem deixe seus amigos, cairem nesse golpe.
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 08h36
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Essa é curta e profunda...
Quando Deus criou os Maridos, Ele prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo......
E depois... ELE fez a terra redonda...
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 19h54
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Ex-pli-ca-di-nho !!! AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS
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| Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!! |
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 19h51
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Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro... - Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou... - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado. - Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora? - O senhor continua um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13. Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando. Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver. - Trabalho com vendas. - É mesmo? Eu também! E o que vende? - Perguntou o homem. Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo... - Vendo absorvente interno. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava lhe disse - Você prometeu não rir! - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h21
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PROFUNDO ...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das
muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma
máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que
me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e
jogou minha cerveja fora.
(Autor desconhecido)
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h12
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Modernidades Como nós, os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet) sabemos, às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem tive um e chamei Eric, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela...
Eric clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.
Quando ele estava indo embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "
Ele respondeu: 'Foi um erro de ID dez T ". Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: 'Um erro de ID dez T? O que é isso? Eric sorriu sarcástico....
"Escreva ", disse ele, " eu acho que você vai descobrir."
Então, eu escrevi: IDI0T E eu que gostava tanto do Eric, aquele grande fdp!
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 02h46
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Humildes hermanos
Um argentino estava fazendo amor com a noiva. Num momento de excitação ela gritou: - Áh, meu Deus, que bom ! O noivo, prontamente, respondeu: - Meu amor, nestes momentos íntimos pode me chamar só por meu Carlitos...
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 17h43
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História curtinha ...
Isaura foi batizar a filhinha de um ano e Frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- A Isaura que vos fala.
- Pai?
- ...
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu Frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.
- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 23h15
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Uma pesquisa mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se
levantou e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que
repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E o orador perguntou: Como assim?
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 10h33
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Um Japonês tinha uma noiva chamada "Wendy", decidiu tatuar no seu pénis o
nome da sua noiva.
Quando o pénis ficava em repouso lia-se WY, quando estava alegre lia-se
WENDY.
Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica. Na praia de naturismo,
apareceu a seu lado um Jamaicano negro e muito grande.
O japonês repara que no pénis do Jamaicano também se lia WY.
Então ele decide perguntar: - Tua noiva também se chama Wendy?
O negro responde: - Não. Porque?
- Porque o meu pénis também diz WY e quando está alegre diz WENDY .
- Não irmão, o meu quando está alegre diz: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY" Tradução livre: " Bem vindo à Jamaica. Obrigado por sua visita. Tenha um lindo dia!"
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h19
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O gaúcho e a propaganda!!!
Um gaúcho abre uma filial de sua Loja de Pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio,
fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o gaúcho
e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o gaúcho resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia???
Meu Deus do Céu!!!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o gaúcho:
Que heresia meu filho!
Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda...
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo !
pensou o gaúcho.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o Prego fosse Garcia... o Cara não fugia!!!"
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h15
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Que dó, que dó, que dó ...
Um jumentinho
"Um jumentinho voltando para sua casa todo contente, fala para sua mãe:
- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão... todos estavam contentes com minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só e o burrinho disse:
- Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
... Então sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Então o burrinho respondeu:
- Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá...
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele fizeram o inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele. Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos, nem honra... só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me reconheceram, mamãe... e perguntou para su mãe:
- Por que isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:
- Meu filho querido, você sem JESUS é apenas um jumento ..."
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 10h22
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Sabedoria animal
Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois tu comes a abelha.
Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha!
Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha,
que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro.
Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro,
escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 10h14
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Um político, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!
Escrito por Claudia Rocha Crusius às 09h00
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