BRASIL, Sul, PASSO FUNDO, Mulher, de 46 a 55 anos, Livros, Animais, internet/redes sociais

 

   

 
 

   

   


 
 
Casa da Mãe Claudia



A VIUVA DO RABINO

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em
uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam
aconselhando a viúva a que volte a se casar.... Na comunidade (kibutz) havia
somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca
instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa
erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no
mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para
a sinagoga. Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as
velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat...
Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não
começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...).

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma
família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h15
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PERGUNTAS PARA A PROVA DA OAB

 

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ? 

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa  até eu fiquei na dúvida...)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14.. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem
transações comerciais? 

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? (essa foi a melhor)

 

 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 18h29
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Algumas formas de administrar as cargas da vida:

1 *  Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 *   Mantenha sempre suas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 *   Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.

4 *  Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 *  Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 *   Se você emprestar R$200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 *   Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 *   Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 *   Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 *   Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.

11 *   Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 *   Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 *   Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 *  Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 *   Podemos aprender muito com uma caixa de  lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 *  Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 *  Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."
 
 
 
 
 


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 09h37
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Alemão Puro de Ivoti

Estava um senhor entrando em Ivoti, e defronte ao sucos Petry, pede uma informação :
- Tu sabe onde fica Lindolfo Collor ?
O alemão responde:
- Lóxigo!!! Seque reto até o fimm testa rua, tobra a tireita, fai até um bosto de cassolina Ipirrranga do Socaltur e tobra à esquerda e segue reto, cuita prá nom entrá no Piler, taí fai, fai, tota fida... Tem uns gurva pericossa e lá empaixo tu xá xecô em Lintolfo Golor.
O cara fala:
- Muito obrigado, tu deve ser um alemão puro aqui de Ivoti, né?
O alemão responde:
- Puro é tu que não sabe nem checá em Lintolfo Golor ...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 09h35
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JOÃOZINHO na FACULDADE

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troco de mesa.


O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.

Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem." responde Joãozinho.

O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" e a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 02h18
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Cabaré processa igreja 

 Decisão judicial!

  Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

 

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à tarde e à noite.

 

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da  reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

 

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

 

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios.”

 

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

 

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos.

Temos aqui uma proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações

e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”.

 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h26
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MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você enche de água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo quistá a fazeire à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
E completou: - Na próxima semana chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Fico muito agradecido ó Manuel
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver essa porra desse gato de merda. Olha o que ele fez comigo!
- Mas como? O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso???!!! Manso é o caralho..!!! O funil no cú até que ele aguentou, mas quando comecei a colocar a água quente...

 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h22
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DE NAMORO COM O MECÂNICO !

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...

Falou que eu tenho um belo chassi..., 2 lindos air-bags e um para-choque fenomenal...

E o pai:

Diz ao teu namorado, que se ele  te  abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele e ainda corto a mangueira !!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 17h21
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MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.

Na sua Lápide está escrito:

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;
2. É importante ter uma mulher que te faça rir;
3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;
4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;
5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 17h01
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O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h59
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BORRACHINHA!!!!



Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.


Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.


O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.



O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.


Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:


TOC... TOC... TOC... TOC...



Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:


TOC... TOC... TOC... TOC...



Na arrancada, novamente:


TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.



Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:



- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?


-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.



Imediatamente, o perneta respondeu:



- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados!




MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:



"USE BORRACHINHA"


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h58
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Família moderna...

 

Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de Aquiraz no Ceará, juntamente com 15 crianças.

 

"UAU!", exclama a assistente social : "São todos seus?"

 

"Sim, eles são todos meus filhos".
Na sala estavam  na maior algazarra, quando a mãe diz "JURACI! sentem e fiquem quietos!"
Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.

 

'Bem', diz a assistente social, 'então você deve estar aqui para se inscrever,
no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gaz, Bolsa Leite, etc.
Vou precisar do nome de todas as crianças.

 

'' Bem, para deixar as coisas mais fáceis eu registrei todos os meninos  como Juracy. E as meninas são todas chamadas de Juraci ".

 

Descrente a assistente social diz, 'É  SÉRIO? Eles são todos chamados de Juracy? "

 

  A mãe responde: "Bem, sim - isso torna mais fácil. Quando é hora de tirá-los da cama , eu grito JURACY uma vez!  "Quando é hora de comer, eu só grito uma vez" JURACY! ' E todos eles vêm  correndo. E se eu precisar parar o garoto que está correndo para a rua, eu só gritar 'Juracy' e todos eles param.
  Foi a idéia mais inteligente que eu já tive, dando a todos o nome de Juracy.

 

A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente: "Mas, e se você quizer chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? '

 

"Então eu chamo por seu sobrenomes."






Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h57
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As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

 

 

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

 

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

 

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.

- Bom dia, minha senhora!

Ao que a recepcionista respondeu:

- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?

- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

 

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

 

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.

A recepcionista disse-me, então:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.

Ao que eu respondi:

- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

 

Então sorri, saí e voltei a entrar:

 

-  Bom dia, minha senhora!

 

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:

-  Sim???

- Tenho um problema com o meu ouvido.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

As risadas na sala de espera foram incontroláveis...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 03h57
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O telefone toca, à noite...

Marido: - Se for pra mim, diga que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz: - Ele está em casa.

Marido: - Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?

Mulher: - Era pra mim.Clique em mim!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 16h24
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Cheguei à conclusão de que a origem das nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Agora é tarde... Ótimos exemplos que tivemos...
 
* Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida!

 
* O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

* Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )

* Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...


* Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...
 
* Pinocchio era mentiroso pra cacete !...

* Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...
 
* Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores !)...

* Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.

* Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !

* Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

* Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.

* A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.


Caramba !!...Como querem que sejamos normais ??!!
 
 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 11h03
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