BRASIL, Sul, PASSO FUNDO, Mulher, de 46 a 55 anos, Livros, Animais, internet/redes sociais

 

   

 
 

   

   


 
 
Casa da Mãe Claudia



A Mulher de Capricórnio


No mundo dos astros diz-se que os objetivos de Capricórnio são os seguintes: a autoridade, o respeito, a segurança e a posição social. O amor vem depois. Em outros termos a capricorniana é uma espécie de discípula do princípio da seleção natural darwinista. Fatalmente ela acaba escolhendo o homem que seja capaz de orgulha-la e gerar uma relação sólida e coerente. Aqui não tem isso de o amor é minha lei.
As capricornianas são o tipo de mulher que consideram a possibilidade de se casar com a carreira. Ou pelo menos torná-la seu relacionamento oficial. Para ela o topo, de qualquer lugar que seja, é sempre o lugar mais interessante para se estar. Apesar de viverem no alto, não são como as leoninas que jamais passam despercebidas em algum lugar. De fato, você não dá nada por estas mulheres dóceis e sorridentes até que você, surpreso, vê que foi ela que foi promovida e não você.
Mas não se apresse achando que será um cara solitário que não recebe a atenção da namorada/esposa. Ela nunca sacrificará o seu casamento em nome da carreira. Você só precisa delegar autoridade às mãos dela... algo como uma bela mensão com muitos empregados e muitas recepções para organizar. rsrs
Uma das características mais deliciosas numa capricorniana é seu jeito gracioso e educado, que lhe é natural. Não importa onde ela nasceu, ela sempre convencerá que provém de uma linhagem real. É que são dotadas de um senso apurado de como portar-se diante dos outros e permanecem seguras em seu jeito conservador de ser.
E aqui vai uma dica pra você que está se envolvendo com uma dessas.:elas sempre parecem ser muito mais equilibradas e resistentes do que na verdade são. É surpreendente como elas parecem uma rocha. Mas ela é frágil também. Constantemente acometida de todos os tipos de crise: das existenciais às emocionais e passando por lapsos de mau humor. Essas crises podem ser bem sérias... E você que achou que só teria que aguentar a TPM né?
Elas são romanticas. Sim, claro que elas são. Mas o romantismo dela não é desmiolado como o de muitas meininhas. Ela adora os romances belos e intensos. Poemas de embaraçar as cordas do coração. Mas ela não é nem um pouco apaixonada pela cama dura onde o casal faz amor e o bar de quinta onde o poeta escreveu sua inspiração. Primeiro a comida e o aluguel, depois, ai sim, vejamos o que fazer dos nossos corações.
Mas devo admitir que há muito valor no amor que ela reserva. Ele dura mais que o normal e é menos delicado do que parece. E diria até que bem menos exigente que do que esses que se vê por aí. Sabe aquela moça dos contos de fada que beija um sapo e ele vira príncipe. Então. Só o estranho senso de realismo que elas tem do amor as torna capazes de saber qual o sapo que vai virar um príncipe. Até porque, uma vez que se elege uma capricorniana para o resto da vida, dificilmente você fará parte da plebe.
Mas não monte em cima delas. Lembre-se que o símbolo do signo é uma Cabra. Ela, mais do que ninguém, sabe exatamente como dar um coice em alguém.
Ampare-a. Ame-a. Ela lhe levará ao topo do mundo.
Boa viagem.



 
 
 
A mulher de Aquário

Quando estão amando (veja bem, eu disse a-man-do mesmo) as aquarianas são extremamente fiéis. Pode confiar. Bem, mas não vivemos num mundo perefeito né verdade? Compensando sua dedicação, a aquariana é dotada de um alheamento e falta de emoção em relação às pessoas, que é de se apostar todas as suas fichas como ela não está tão afim de você. Mas ela está. Basta deixar que ela se envolva com sua deliciosa lista de 6 bilhões de assuntos que ela precisa pesquisar e descobrir. Bem como seus outros 6 bilhões de amigos (um em cada canto do universo). O maior erro que você poderia cometer na sua vida seria amarrar os pés das discípulas do vento, ao pé de uma cama.
Acostume-se. Passe a encarar com naturalidade o fato de que ela pratica capoeira, lê livros em cima da árvore (não embaixo), e decide passar as férias trabalhando como voluntária da Cruz Vermelha. Lembra quando você a viu na TV amarrada na árvore que iam derrubar? Pois então. Achei normal. Ela é a única por onde passa a idéia de perseguir uma estrela cadente, enquanto todos os outros estão concentrados em realizar pedidos. E olha que eu ainda não cheguei no principal.
A aquariana não pertence a ninguém porque ela é de domínio público. Elas insistem e precisam ser livres.. No entanto, a pessoa que aceita os seus termos, terá sua profunda admiração e devotamento. Ela sabe que não é fácil.
Devo dizer que paixão realmente não é o forte delas. Passam longde do que são as mulheres de escorpião. Serão como borboletas, imprevisíveis, vivendo de acordo com seu próprio código, em sua trajetória singular. No fim da história, ela sofre de um medo secreto de se apaixonar demasiadamente por alguém e acabar negligenciando o mundo e todas as outras pessoas que precisam dela, e vice-versa. Basta dizer que ela é a esposa perfeita para um piloto de avião.
Seu temperamento, bem como o amor que dedica, é definidamente impessoal. A aquariana ama mais a humaninade do que o ser humano. Então elas não demonstram o que estão sentindo muito facilmente. As palavras com as quais elas expressam o seu amor são frustrantemente limitadas. Ela pode ser como um flamingo posudo e elegante nas mais diversas situações, mas em matéria de amor ela se transforma num ogro estabanado. É muito comum que ela viva confundindo amor e amizade tamanho seu desligamento com questões de espécies mais quentes, digamos assim. Há muita coisa linda e maravilhosa pra se ver por ai do que sua cara todos os dias.
É dificil, eu sei. Mas se você está apaixonado por uma mulher dessas há de reconhecer: nunca você acreditou tanto em mágica como acredita agora. É nítido como as aquarianas realmente se destacam, não pelo brilho como as leoninas, pelo sucesso como as capricornianas ou pelo apelo irresistível das mulheres de escorpião. As aquarianas são a cereja do bolo simplesmente porque elas não fazem parte daquele lugar.
Ela é internacional, onde quer que ela esteja.
Não é ótimo? Você pode ter um produto importado, que prevê o futuro, sabe de tudo que está acontecendo e que ainda te ama nos dias em que você se sente menos amado. Tudo isso pelo preço de você não ser tão conservador e reservar sempre uma boa mente aberta.
Eu queria.. Você não?
 
 
 
 

A mulher de Peixes


A mulher de Peixes é conhecidíssima no zodíaco. São as mulheres à moda antiga, digamos assim. As mais femininas de todas, de uma forma que nem as librianas sabem ser. Se você procura a mulher para quem você puxa a cadeira, que pula nos seus braços quando sente medo e que olha pra você com toda a admiração que você viu poucas vezes na sua vida, então aqui está sua Chapeuzinho Vermelho. Proteje-a do lobo.
Ela é uma sonhadora, crente fervorosa no alter ego das pessoas que ama. Ela crê que o homem com quem está é capaz de protege-la de uma dúzia de perigosos bandidos que possam abordá-la numa rua obscura. E um toque de sua fé mágica acaba convencendo-o que sim, é possível. Ela é a mulher que muitos homens desejam, e acaba atraindo para si muitos dos olhares masculinos. Ela é isso... Nem mais, nem menos. Mulher na medida de uma mulher.
A amante de peixes é como retiro espiritual onde você recarrega suas energias. Ela é suave e torna as coisas suaves.. Acalmam. E sem fazer força ou usar de artificios acabam atraindo os homens pela energia que emana. Dificilmente culpará você por tudo, será exigente ou egoísta. É tão boa que nem parece verdade. O que é interessante porque as piscianas também são conhecidas por serem esponjas humanas. Absorvem para si todos os problemas dos outros. Assumem, decidem cuidar deles. Certamenteque ela tem um bocado de problemas em sua vida e é bom que você não seja mais um deles. Elas são plácidas, mas vez ou outra (assim no susto do de vez em quando) ela abre firme suas guelras e esbraveja pra fora tudo que ela quiser...Porque é o direito dela depois de tanto tempo absorvendo tudo. Então, cuidado, uma hora seu peixinho vai pular pra fora do aquario se você abusar demais.
São sonhadoras e ex-tre-ma-men-te sentimentais. Quando se sente magoada é capaz de derramar rios inteiros de lágrimas. É o tipo da mulher que chora na DR. E pode acreditar que você vai se sentir um assassino de coelhos nessa hora achando que cometeu a maior maldade do mundo. Elas sabem como parecer frágeis.. Bom, mas elas não são. De outra forma, como elas poderiam ter sobrevivido ao enxame de conflitos e atribulações que rondam sua vida? Elas são fortes porque continuam a nadar sempre, como um peixe.
São tímidas. Tímidas mesmo. Então vai dar um trabalho se você quiser pescar o seu peixe. Ela ficará acanhada de vir abocanhar a isca. Em casos mais extremos a pisciana fecha bem suas escamas, foge do cardume e começa a imaginar porque é assim tão só. No fundo, seu intenso desejo de fazer bem a todas as pessoas que ama, a faz crer que sua presença e suas vontades, de alguma forma, está pressionando, impondo, explorando ou se aproveitando dos outros, quando na verdade não é nada disso. Nessas horas é importante que seu amante seja alguém independente, firme e eloquente para colocar ordem no oceano pisciano.
Mas no fim dessa história a mulher de peixes sempre será aquela moça exalando feminilidade para todos os lados. A que passa com os olhos masculinos acompanhando, não seu porte, não sua beleza, apenas ela.. Porque é difícil achar uma mulher que decidiu se assumir estritamente como mulher e o mínimo possivel de masculinidade. Ela não quer avançar, não quer corromper e nem muito menos trocar os papéis com seu namorado. Ela só precisa ser enlaçada por seu braço forte em troca de sua paz.
É um oceano particular. Tormenta e calmaria em curvas precisamente femininas.

Não deixe escapar essa mulher de suas mãos.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h41
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Mulher de Libra

Sabe um gatinho felpudo se aninhando no colo pra dormir? A mulher de Libra. Muitas vezes parecem uma boneca de tão femininas que são. Mas elas são espertas, essas meninas... Na realidade elas se sentem muito bem usando calças e são donas de um raciocínio que causa surpresa. Como uma bonequinha de luxo pode ter tantos comentários pertinentes sobre o trabalho que você realiza na empresa?
Bom. Elas conseguem desenvolver um raciociínio por horas e elas falam muito. Quando estão discutindo, as vezes nem percebem que se colocaram mais em um monólogo do que num debate. No fim ela acaba sem defender e nem acusar ninguém porque nos termos da libriana tudo dá empate.
Bom, na realidade, que diferença faz? Você está ridiculamente encantado pelo jeito dela de escorregar no chão e cair de bunda (tudo é lindo nessas gatinhas felpudas). E o sorriso dela? Admita que você já sentiu vontade de nadar nele. Tudo que ela disser você concorda. De qualquer forma é muito possível que ela esteja certa sobre o que quer que ela esteja debatendo. Elas são as representantes da justiça, tudo é meticulasamente balançado. Então se você não é chegado na DR, te prepara porque se tem uma mulher no zodíaco que sabe discutir uma relação, é a libriana. Tá bom que ela discute sobre umas coisas meio sem importancia as vezes, mas é admirável sua determinação em encontrar uma resolução correta.
As librianas são parecidas com as leoninas no quesito luxo . A grande diferença é que as leoninas se detem no valor das coi$as, ao passo que as librianas dão mais importancia à beleza. Ela tem necessidade de roupas bonitas, perfumes de notáveis aromas, espetáculos de arte e música. E é apenas uma fatalidade que o que é belo e de boa qualidade, seja caro. Prepare o bolso se decidir ser feliz para sempre com uma dessa. Funde um grupo de apoio de maridos endividados junto com os amantes das leoninas. Vai ajudar.
As mulheres de libra, mais do que qualquer outra, tem essa necessidade de estar acompanhada. Sozinha não dá. Ela definitivamente não nasceu pra jogar paciência. 9 em cada 10 librianas vão perguntar à cartomante quando encontrará o amor da sua vida. A outra que restou está preocupada com quem irá montar a sua empresa. By myself é hard. E em se tratando de negócios dificilmente ela deixará que suas emoções a impeçam de realizar um julgamento equilibrado. Sua dedicação a quem ganha seu coração é uma combinação perfeita de força e suavidade. Ela quer estar junto de quem ama e ser bem tratada. Ela quer ser útil e agradável.
Librianas são doces o suficiente para acompanha-lo como as mais graciosas da noite, bem como de ajudá-lo a trocar o pineu do carro que furou na volta. As vezes a gente se espanta com elas. Quando mexem realmente com essas mulheres, elas se desfazem da pele de veludo e mostram porque quando essa bonequinha de porcelana cai no chão, não se quebra.
Gatinha felpuda?
he.he.he...
Bom, você acredita no que quiser. A capa é a menor parte de um livro.



 
 
A mulher de Escorpião

Certamente as nativas de escorpião são sedutoras. Mas ao contrário das librianas, não é bem como se fosse uma aura. Em escorpião quando se trata de seduzir a coisa parece sobrenatural, tamanho o poder e hipnose. E o fato de que elas parecem não saber o poder que tem, só torna a coisa ainda mais intrigante. E bem, você também não saberia se ela soubesse, porque nada pode atravessar a barreira que a mulher de escorpião cria entre ela e o mundo. Ninguém sabe direito o que se passa ali. A única vez que você vai ver a pessoa escondida por tras daqueles olhos feitos de imã será em seus acessos de fúria. E nenhuma mulher é tão aterrorizante quanto esta furiosa. Todo mundo vai duvidar quando você disser isso, acostume-se. Vão olhar pra você com cara feia pensando: "como ele pode dizer uma coisa dessas sobre uma menina tão meiga e delicada?". Elas sabem esconder o que são ou sentem.
É difícil dizer se você está apaixonado por essa mulher ou se foi simplesmente impossível desviar do feitiço que o olhar impenetrável dela lhe lançou. É uma femme fatale. Dizem que mexem com magia negra. Só intriga da oposição, claro. Mas eu não duvidaria tanto assim se tentassem me convencer.
Ela admira a ambição e coragem num homem. Se parecem com as arianas em precisar de um homem que as orgulhe e as domine, sem mexer, claro, com sua individualidade escondida por antigos encantamentos. Uma vez em sua companhia, a credibilidade de um homem só tende a crescer mais e mais, porque ter chamado a atenção de uma mulher dessas não é pouca coisa. E assim que tenha é bom estar preparado para a intensidade de sua paixão. E quando eu digo intensa não é só um adjetivo que encontrei. Realmente é, como não se encontra por ai. As mulheres de escorpião são apaixonadas em tudo mas funcionam como uma represa, meticulosamente contida por seus olhos.
Mas eu vou logo avisando, a menina é possessiva mas não tolera possessivadade. Num é bom? rsrs E não serão poucos os homens sendo atraídos pelo magnetismo pessoal desta pessoa. Acho que é melhor nem discutir muito porque ela é tão.... que ela vence até quando perde. A última palavra é dela. Aqui não tem meio termo. Ou ela vai te amar muito ou nada. E ficará infeliz se tiver que viver numa situação mais ou menos.
As nativas do signo são donas de grandes virtudes e isso é inegável. Bem como seus defeitos são igualmente grandes. Dificilmente essa mulher será uma hipócrita. Ela não precisa estar casada para que seu relacionamento com alguém seja verdadeiro e acima de muito amor egoísta dentro dos conformes. Ela não entende outra lei senão a de seu próprio coração e acho que esta é uma de suas maiores definições.
Intensidade, paixão, força, coragem, independencia.
Devidamente apresentadas.
;)
 
 
 
 
 
Mulher de Sagitário


Se você chegar com um "Essa blusa tá feia?" Ela vai responder simplesmente que "Sim". É muito capaz que quando você pergunte se ela te ama ela venha com um "Amo! Mas as vezes eu penso também se não seria melhor se fossemos amigos...". Elas são tão sinceras que uma hora você vai desejar que elas mintam. Mas não se acanhe. Quando elas fazem um elogio ou algo do tipo, é mais especial do que o normal porque você sabe que ela está dizendo a verdade. É que ela enxerga o mundo tal como ele é, ainda que por trás das lentes cor-de-rosa. É de se admirar como as sagitarianas conseguem enxergar toda a dureza do mundo e ainda assim acreditar que tudo vai melhorar. Otimistas convictas!
Mas quem avisa amigo é: nunca mande elas fazerem alguma coisa. Peça!! Até a mãe dela tem dificuldade em mandar nessa mulher. Quem é você pra ser mais que a mãe dela né? Mas de vez em quando as sagitrianas gostam de fazer seus testes com as pessoas. Podem vir pra cima de você com algum deles e a pessoa terá que demonstrar que é firme no que diz. Enventualmente a língua das nativas de sagitário acabam se tornando sarcásticas demais e ai é preciso ter mão firme e dar uma de Tarzan.
Ela sente de acordo com a forma que age e pensa do jeito que fala. Sua maneira de ser e dizer acaba provocando mal-entendidos ao longo de sua vida, bagunçando seus sentimentos. Mas é muito provável que ninguém vá saber o que se passa com ela e todos acham que tudo está muito bem.. Ela nao vai falar mais sobre o assunto que a entristece até porque ela odeia ir até o âmago de qualquer questão que seja. As vezes é tarde demais para contornar uma situação.
No fundo as sagitarianas são aquelas crianças que acreditam em tudo. Tem uma forma ingenua de ver o mundo o que pode acabar tornando-as presas fáceis para os conquistadores de plantão. Seu cérebro certeamente é agil e lógico. Mas ele não tem qualquer ligação com o seu coração que é tão indefeso quanto sua mente é inviolável.
AH! E sabe aquelas meninas que vem chegando lindas e esplendidas toda trabalhada na camera lenta e ai tropeça estabacada no chão? Pronto são elas. rsrs Até assim elas são encantadoras. O seu lado desastrado acaba se transformando uma espécie de espontaneidade avançada.
Mas no fim das contas a realidade é que elas tem profundas desconfianças de relacionamentos. Essa desconfiança, no entanto, não impede que ela seja do tipo que chora em filmes ou guarda todos os bilhetes que você ja enviou pra ela. As mulheres de sagitário só precisam que você as deixe viver por si próprias, sem se sentir aprisionada. Em troca ela lhe ofecerá todo o seu amor sincero e idealista. Secretamente ela esconde o fato de que esteve esperando por você: alguém com um belo sonho que pegou em sua mão para guiá-la até as estrelas.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h41
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Mulher de Câncer

Ela é meio doida, qualquer coisa triste e surpreendementemente sábia. Não são extremistas como as geminianas, mas certamente sofrem, regularmente, de uma variação de humor pelo fato de que se ressentem fácil com as coisas. No entanto, se tem uma coisa que não muda na mulher de câncer é o seu senso de economia. São conhecidas no zodíaco pelo porquinho de segurança onde colocam moedas, convictas e determinadas. Escondem seu tesouro debaixo do colchão e ninguém nem desconfia que tem alguma coisa lá, tamanha é a modéstia dessas meninas. E é bem provável que a especulação monetária e o valor do câmbio sejam alguns de seus assuntos preferidos.
Mas não ache que por isso precisa lhe dar presentes caros. Pelo contrário, ela achará isso um exagero. A mulher de Câncer definitivamente não precisa de um homem de posses, só precisa que ele seja capaz de adquiri-las. Ajudará a consegui-lo, mas lhe deixará sozinho se tiver que gastá-lo.. Boa notícia! O cartão de crédito não poderia estar em mãos menos perigosas que as delas.
Leve-a para ver o mar, a lua. Isso faz bem as nativas desse signo. Câncer é um signo lunar. Então esse cenário mexe seriamente com essas mulheres (algumas chegam a mudar de acordo com as fases da lua). É ali, num lugar que é delas e só delas (mesmo que seja tão grande quanto o mar), onde se desfazem da carapaça do carenguejo e a imensa infinidade de seus sentimentos respiram aliviados. E ai você vê como, apesar da aparente rigidez, a canceriana é inteiramente feita de água salgada. Pode ser de mar, pode ser de lágrima. Câncer é o signo mais emocional do zodíaco. A racionalidade de suas economias nada mais é que uma resposta ao seu desejo de segurança.
Das duas uma: quando elas estão apaixonadas ou são tão tímidas que parecem desinteressadas ou se insinuam de jeito delicado, feminino e enlouquecedoramente suave. Mas dificilmente serão elas que tomarão a iniciativa. O caranguejo só anda para os lados. Até porque as cancerianas temem muito serem rejeitadas e aceitam sempre muito bem repetidas confirmações de afeto.
São donas de um conceito de amor muito raro e é realmente muita sacanagem brincar com o sentimentos dela que já são tão afetáveis. Esteja certo: uma vez que ela se sinta magoada e decepcionada, veste decidida a sua carapaça e você não sabe mais quem está do seu lado (isso se ela não está trancada na carapaça do quarto dela e só Deus sabe quando ela vai sair de lá). Magoá-la é extremamente fácil. Até se você disser que ela está bonita hoje, pode ser coisa ruim (sim, porque isso significa que ela estava feia ontem).
Cancerianas são assim. Dispostas a enfrentar o que for se você expressar sinceramente que está lá com ela e que ela é importante. Amarão alguém de um jeito dedicado, forte e profundo como o oceano dentro delas. Te fará rir, lhe oferecerá sergurança, bem como estará disposta a sair do caminho de casa e ver onde vai dar aquela estradinha de terra. Basta que você esteja lá.
Ah, e ultima coisa: nutra (ou disfarçe) um lindo afeto por sua sogra.
Fica a dica (2).
 
 
 
 
 
Mulher de Leão

Leão é o signo do Sol. Tal qual, pode ser brilho ou pode ser fogo. É só uma questão de distância.
Em primeiro lugar as leoninas são estupidamente populares. Inadvertidamente ela acaba se tornando a líder de uma mesa, de um grupo, de um lugar. Governa sobre os outros como uma rainha, mas de uma forma tão bela, cativante e calorosa, que ninguém se incomodará com o fato. E eu não acho que seja bem recomendável provocar uma revolução ou achar que a mesa de bar é a praça da bastilha. Há uma leoa ali, e o que é belo nem sempre é frágil.
Então se ela é uma rainha, você deverá ser... o rei, né isso? É. Enxergou o problema? Não é qualquer um que vai sentar no trono ao lado dela. Ela não vai trocar o sobrenome real dela por um sobrenome qualquer que 8 em cada 10 possuem. Mas tudo é possível se sua alma não for pequena, né verdade? (inclusive acrescentar um 'y' e um 'h' no Silva).
Essas mulheres são humanamente irresistíveis. Se elas forem feias você nem vai notar. É que é difícil você enxergar direito com tanta luz e atração saindo pelos poros dela. É necessário uma bela dose de coragem e confiança pra dar em cima das leoninas. Elas tem plena consciencia que são a grande disputa da noite, mercadoria de luxo, o troféu da casa. Convencidas? Ah não não. Elas são tudo isso mesmo, eu é que tô dizendo aqui em voz alta.
Abandone a idéia de que ela lhe seguirá como uma gatinha procurando por carinho. Se dê por satisfeito se ela quer estar com você e por permitir que você possa tocar no coração dela. Isso significa que você se tornou o rei dela, já não basta? Submete-la, nunca. Acredite, você não conhece a ira de uma leonina.
Na maior parte do tempo ela é este ser vivo maravilhoso, dócil, de olhos grandes agradáveis, uma figura plácida e adorável. Mas este é apenas o papel que ela interpreta porque tem feito sucesso até hoje. Basta tirá-la do centro, desmerecer o crédito que ela possui, nivelá-la e demonstrar que você não a acha nada demais que a Leoa deixa revelar as garras que ela esconde e afia diariamente.
Elas adoram ser bajuladas e ganhar presentes. E este pode ser um bom caminho para se começar a cortejar essas meninas. Você precisa estar bem apresentado e tudo tem que ser de um extremo bom gosto. Lembre-se todos os dias: você está dando em cima de uma mulher que faz parte da realeza. Ela é vibrante e magnética. Mas não se submeta também a isso trantando-a como Vossa Majestade. Ela não quer e nem vai transformá-lo num fraco ou desmerecer sua masculinidade. Afinal é você que vai assumir o comando.
A fórmula perfeita pra um relacionamento com elas: impeça que ela o supere sem precisar pará-la. Expresse que você é a ação e ela a intenção. Assim como se, ao dar em cima dela, fosse ela chamando e você indo. Pode nem ser, mas tanto faz. Agora que você a conquistou pode se sentir o tal. Porque elas são tudo e você está com ela.



 
 
Mulher de Virgem

É bem provável que você faça uma imagem de mulher delicada, frágil e virginal dessa mulher. Bom, não é bem assim. Na realidade, não é nada assim. As virginianas fazem coisas que nós nunca esperaríamos que elas fizessem. Não é que elas sejam imprevisiveis. Elas agem naturalmente, você é que enxerga errado.
É realmente de ficar de queixo caído com a capacidade das virginianas de ser absolutamente o oposto do que a sua aparência indica. Ela é capaz de enfrentar sozinha um mundo hostil, desbravar o último pedaço virgem da amazonia e procurar pela última espécie de arara azul só para provar que elas ainda existem. Elas parecem porcelana, mas a espinha é de titânio.
Eis o seguinte. A mulher de virgem tem uma visão clássica do amor. E ela é tão pura quanto as águas que nascem nos alpes suíços. Portanto se os olhos dela enxergarem em você imperfeições que batalham com um amor sem falhas que ela acredita ter conhecido ontem, ela não vai hesitar em romper laços antigos. E quando a virginiana termina um relacionamento, o que é fatalmente doloroso, não vê porque amenizar seu corte cirúrgico com anestésicos. Dor dói, não importa o quanto. E o seu conceito de relacionamento é mais coerente e irrefutável do que qualquer documento legal.. Ela sabe ser mortalmente prática e divinamente romântica, ao mesmo tempo.
Quando marcar um encontro com a sua amada virginiana, tome o cuidado de não se atrasar. Elas são as discipulas da organização, eficiencia e pontualidade. Não se atrase a menos que queira estragar as coisas. Elas não vão fazer estardalhaço e muito barulho. Mas as virginianas sabem ser beeeeem desagradáveis. Dou a solução: colha algo da natureza para presentea-la, admita o erro e não discuta mais.. Você não pode vence-la. Espere. Espere. Espere. Pronto, ela está ótima de novo e nem importa quem venceu.
Treine em casa algumas palavras antes de lidar com virginianas que prezam por uma boa gramática. Não seje, nem menas e nada pra mim dizer. É fundamental. Esteja bem aprensentado, cabelo e barba no lugar, todo trabalhado na impecabilidade. O senso dela de limpeza e organização transita em todos os lugares, inclusive em você.
Não a atormente apertando-a por ai, não fique de beijos demais, não faça espetáculos. Com a virginiana é devagar, graciosamente e com charme. Uma vez que você a tenha, elas serão fiéis assim como são leais a sua idéia de amor e relacionamento. Se ouvir de alguma virginiana que ela traiu alguém, é muito provável que tenha durado muito pouco e aconteceu apenas para ela provar algo para si mesma. Se elas cometem deslizes, sabem enconbri-lo com maestria.
Mas apesar da meticulosidade aborrecida, da chatisse dos dias de chatisse e de seu poder de criticar sem medo, o que você faria sem essa virginiana, né verdade? Há algo de louvável em sua precisão e exigências. Inegavelmente te faz alguém melhor. O jeito tímido e olhos convictos reservam uma inteligencia encatadora impossivel de resistir, principalmente depois que ela esboça um sorriso e, de repente, parece que ela não é nada mais que nada.
Mas para alguém que ama esta espécie e, principalmente, sente a mão dela em sua própria vida... ela é tudo.
Sutilmente indispensável.
Estou certo?



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h41
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mulheres de cada signo

Mulher de áries


Mulher de Áries né...
Hum.
Não sei. Ainda não consegui decidir se estar apaixonado por uma dessas mulheres é muito bom ou muito ruim. Como sempre, deve ser os dois. O fato é que essas daqui vivem tão bem sem um homem que se torna até constrangedor (pro cara, claro). A sorte é que as arianas tem uma necessidade natural de ter alguém que elas admirem. Acho que nem é essa a palavra. Elas precisam suspirar, perder o fôlego por alguém. Não se empolgue: se não tiver nenhum homem capaz de responder a isso, bem, ela não sentirá tanta falta dele assim. Até porque o que quer que ele saiba fazer, ela faz mais e melhor.
A coisa aqui é uma briga de galo. É ego pra todo lado, masculino e feminino em par de igualdade. Dá até medo de ser cavalheiro com uma ariana.Elas são donas do pedaço, aquele arrasta quarteirão sabe? Tem controle total sobre tudo que diz respeito a ela. São as mais propensas dentre os signos a propor o casamento no lugar do homem. Assusta um pouquinho. Mas ela é a mulher mais mulher do zodíaco, é de se compreender. Ariana tem a ver com força. Nada nela é 'mais ou menos'.
Para que ela te ame, ela precisa que você a orgulhe. Ela exige que você seja o príncipe, vá lá que não tão encantado, mas capaz de inspirar nela seu sentimento próprio de compartilhar o que é dela, de ser gentil e fazer o que estiver ao alcance dela por você. As mulheres de Áries querem ser dominadas por um braço forte, ser pegada de jeito por alguém a altura de sua força. Entretanto, e é interessante perceber isso, a ariana vive um eterno conflito de estar no controle dominando e também de querer ser dominada (Meu Deus, como será o sexo? Fico pensando).
É aquela mulher que é bendita entre os homens. Sabe qual é? Que tem mais amigos homens do que o normal? Pois então. E aí com certeza vai bater aquele ciúme. E ela simplesmente não admite ataque de ciúmes perto dela. Muito embora ela seja uma mulher ex-tre-ma-men-te possessiva, dona das mais incabíveis crises de ciúme. Isso siginifica: "Pode confiar em mim, mas em você eu não confio mes-mo!"
Acho que é tudo uma questão de dever e recompensa. Por exemplo: se você liga inadvertidamente dizendo que vai demorar pra chegar na casa dela por causa disso e daquilo, não se dê nem ao trabalho de chegar alguma hora porque ela vai estar lhe esperando assim como uma panela de óleo quente espera um pastel cru. No entanto, se você está com ela, conversa e a escuta, será recompensado com toda a suavidade que, pasmem, existe aos montes dentro dela.
Arianas são assim, como a chama de um fogo. Se você souber cuidar bem e entender o que tem que fazer, então ela te aquece como uma lareira. Mas se você não lhe der atenção, uma hora apaga. Ou, o que é pior, incendeia.
todo cuidado é pouco.
rs
 
 
 
 
 
 
Mulher de Touro

Não se deixe enganar se vier a se deparar com uma taurina de 1,55m. Não importa o tamanho, taurinas sempre serão grandes. E podem ser tão agressivas quanto um homem seria capaz de ser. São um doce até que você as faça azedar.
É muito possível que na lista de namorados dela esteja desde o estudante de computação até o dono da galeria de arte. Ela se dá bem com uma variedade impressionante de pessoas. Não importa as diferenças, basta que as pessoas sejam verdadeiras. Acho que isso acaba aumentando as chances de quem quer conquistá-la.
Ao contrário das arianas, uma tauriana não dá tanta importancia assim ao fato de que você acompanhou uma mulher com os olhos. É preciso realmente mais pra provocar a ira de uma taurina porque uma vez que isso aconteça, não há rodado de baiana nem Deus que acuda. Não teste demais a paciencia dela.
Desde pequena as nativas de Touro tem uma espécie de sensualidade natural. O jeito de andar ou até o desproposito do movimento das mãos tem qualquer coisa de sensual, o que contrapõe o jeito marrento que ela assume as vezes quando percebe que as pessoas não estão retribuindo sua dedicação e fidelidade. E o melhor para se evitar numa taurina é, sem sombra de dúvida, o mau humor dela. Se você quer que ela não faça alguma coisa, mande ela fazer. É possível que elas contrariem só pelo prazer de contrariar.
Elas são um pouquinho materialistas, devo avisar. Sem dúvida elas não vão se importar nem um pouco se você lhes oferecer um shopping e um credit card. Mas apesar da aparente personalidade consumista, elas são inteligentes e o materialismo das taurinas assume uma postura mais consistente do que o normal. É que essas mulheres tem uma relação muito forte com tudo que afete os seus sentidos. O cheiro de um perfume, a textura de uma pele ou o gosto de um beijo a afeta de uma forma diferente que as outras mulheres do zodíaco porque seus sentidos tem uma rara conexão com sua alma. (falei bonito agora). Então como ela tem um sentido apurado das coisas é muito importante que os meninos com quem ela se relaciona estejam a altura de seus pré-requisitos. Gente desleixada e lugares bagunçados lhe dão nos nervos.
Taurina são duras na queda. Não ficam choramingando por aí... Não deixam que as emoções intefiram em suas qualidades práticas. Então se alguém elege uma taurina para casar, tirou na loteria. Ela é capaz de trocar lampadas enquanto o bolo estiver no forno. É só carinho e beijos mas é forte o suficiente para encarar as tempestades por si própria. Pode o mundo estar acabando e ainda assim fazer uma piada pra você sorrir.
Como eu disse...elas são grandes, no melhor sentido da palavra.
 
 
 
 
Mulher de Gêmeos


É interessante, porque a mulher de Gêmeos, de certa forma, acaba sendo a personificação do desejo de muitos homens: o de possuir mais de uma mulher. Sim, porque uma coisa que a geminiana não sabe, é ser uma mulher só todo o tempo. Existem sei lá quantas mulheres ali dentro daqueles olhos agitados. E devo dizer que não é fácil atrair o seu foco por tempo suficiente pra que essa mulher se apaixone. Ela viaja e faz comentários sobre várias coisas ao mesmo tempo. Mas uma vez que você consiga estabelecer uma sintonia física, mental e espiritual com ela seus olhos vão focalizar em você (finalmente!!).
Não se anime tanto. Ainda está lá todas as outras mulheres. A geminiana é conhecidamente a montanha russa do zodíaco, muito diferente da estabilidade convicta das taurinas. Ela logo irá se apaixonar por seus olhos, sorriso e jeito de falar. Mas daqui um tempo identificará (em voz alta) um leve estrabismo, dentes amarelos e o jeito ridículo como você assobia o 's' em todas as palavras. Quanto mais jovens, mais o amor será seu preferido... jogo. Mas persista, meu amigo, porque não é sempre que se acha duas em uma por aí.
Pra conquistar uma geminiana, tem que saber e gostar de lutar. Elas não se entregam fácil. Enquanto ela escuta você falar e o acha deliciosamente inteligente, no seu interior obscuro reflete sobre como você pareceu não se importar com a música interessante que começou a tocar há um minuto atrás. É meio confuso do lado de dentro dela, sempre em conflito.. Mas as nativas de Gêmeos nunca vão externalizar isso literalmente... Embora seja possível ve-la dar pulos de alegria pela manhã, fugir de seus acessos de raiva à tarde e ouvi-la chorar à noite. Ela sabe transitar facilmente da mulher fatal, que deixa qualquer um sem palavras pra explicar, até aquela mulher enrolada num edredon-TV lambendo uma colher de brigadeiro. Pelo lado bom: dificilmente as coisas serão monótonas.
Ela é uma companheira fantástica. Sua mente é elétrica, te acompanha em todo tipo de programa e conversa. Ela se interessa por tudo e reserva algum comentário sobre quase todas as coisas. Basta que você desperte a curiosidade dela. E aliás curiosidade e geminiana é que nem unha e carne.
Se você está morrendo de amores por essas mulheres, é bom que goste de aventuras e emoções. Uma vez que você esteja com uma dessas, estará com todas as outras entende? Vai ter dias que o café ta manhã estará lindo e delicioso te esperando, mas em outros você vai passar por quartos caóticos e cozinhas em acesso de raiva. Terá uma mulher disposta a ceder a seus desejos ou alguém que você precisa correr para alcançar.
Mas quer saber de uma coisa? Acho isso fantástico. Os vizinhos vão se comer de inveja sempre que você acorda e aparece com uma nova mulher por aí.
Sabemos, claro, que é apenas a sua geminiana exercitando o que ela sabe fazer de melhor: ser tudo.
Fica a dica.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h40
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QUEM SOU EU?  

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!


Na ficha da loja sou
CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal
CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano,
SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.   (atribuído a Luiz  Fernando  Verissimo)



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h39
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CERTIFICAÇÃO EM INGLÊS

Teacher :
- Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Student :
- Smo-king , Drin-king & Fuc-king ...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h22
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Dicas para fazer amor na 3a. idade
 
 


1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes! 

4. Deixe seu celular programado para o número da 
“ EMERGÊNCIA MÉDICA ” 

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!  
  
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...  
 
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose. 
 
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose. 
    
12. Se for usar camisinha, avise antes ao  piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.     

13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h21
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Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…

Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h21
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CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h20
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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Rasgar a meia na entrada da festa.

6 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

7 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

8 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

9 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

10 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES COMPREENDEM:


1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!


ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não Praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? 

   
e POR FIM TRÊS COISAS DA QUAL SÓ  MULHERES SÃO CAPAZES:
 
 
1- CHORAR SEM TER RAZÃO;
 
2- TRANSAR SEM TER TESÃO; e
 
3- FAZER XIXI SEM POR A MÃO.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h20
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Sabedoria Profunda ...


O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.

 Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola,
estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
 estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão
 usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!!
E todos eram boas pessoas !!!

 E o pai:

- É verdade meu filho.... e, olha que coisa.... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.




Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h19
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Explica para o GORILA...
 
 

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.


- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

-Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

-Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

-Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super ca rente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

 

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h19
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CRIANÇAS ...

 


O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado. O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa.
 
Eis alguns dos vencedores:


 
1. Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente.
Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo.
Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:
- Nada. Só o ajudei a chorar.

 
2. Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família.
Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.
Logo uma menina falou:
- Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada.
Logo outro aluno perguntou-lhe:
- O que significa "ser adotado"?
- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga!

 
3. Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott.
Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.
No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:
- Adivinha o que, mãe!
E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:
- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!

 
4. Conta uma testemunha ocular de Nova York:
Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio.
Uma senhora se aproximou do rapaz e disse:
- Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrine!
- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...
A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino.  Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha..
Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos.
Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe.  Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:
- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.
Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou:
- Você é a mulher de Deus?



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h18
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ONDA DE CALOR !!!!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h18
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Gripe do Ricardão


Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h17
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CENA DOMÉSTICA (qualquer semelhança é mera coincidência)

 

 

 

 

O casamento quando dá certo (??????????????????)é maravilhoso!

As delicias do casamento.

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"

Eu disse: "Vou querer carne querida, obrigado."

Ela respondeu: "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro."



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h16
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O BANQUEIRO

 

    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama. 

     Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: 

     - Porque vocês estão comendo grama? 

     - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama. 

     - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
 
     - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. 

     - Que venham também - disse novamente o banqueiro.

    E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: 

     - Você também pode vir. 

     O homem, com uma voz muito sumida disse: 

     - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! 

     - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

    E entraram todos no enorme e luxuoso carro. 

    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: 

     - O senhor é muito bom...  Obrigado por nos levar a todos! 

     O banqueiro respondeu: 

     - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura! 



    Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h16
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Ditados Gaúchos:
* Quieto no canto como guri cagado
* Mais ligado que rádio de preso
* Mais curto que coice de porco
* Firme que nem prego em polenta
* Mais nojento que mocotó de ontem
* Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
* Solto que nem peido em bombacha
* Mais curto que estribo de anão
* Mais pesado que sono de surdo
* Calmo que nem água de poço
* Mais amontoado que uva em cacho
* Mais perdido que cego em tiroteio
* Mais perdido que cachorro em dia de mudança
* Mais perdido do que cusco em procissão
* Mais faceiro que guri de bombacha nova
* Mais assustado que véia em canoa
* Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
* Mais por fora que quarto de empregada
* Mais por fora que surdo em bingo
* Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
* Feliz que nem lambari de sanga
* Mais ansioso que anão em comício
* Mais apertado que bombacha de fresco
* Mais apressado que cavalo de carteiro
* Mais arisca do que china que não quer dar
* Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
* Mais baixo que vôo de marreca choca
* Mais bonita que laranja de amostra
* De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
* Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
* Mais caro que argentina nova na zona
* Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
* Mais constrangido que padre em puteiro
* Mais conhecido que parteira de campanha
* Mais comprido que puteada de gago
* Mais comprido que cuspe de bêbado
* Mais coxuda que leitoa em engorde
* Devagarzito como enterro de viúva rica
* Mais difícil que nadar de poncho
* Mais duro que salame de colônia
* Mais encolhido que tripa na brasa
* Extraviado que nem chinelo de bêbado
* Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
* Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
* Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
* Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
* Mais feio que briga de foice no escuro
* Mais feio que sapato de padre
* Mais feio que paraguaio baleado
* Mais feio que indigestão de torresmo
* Mais firme que palanque em banhado
* Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
* Mais gasto que fundilho de tropeiro
* Mais gostoso que beijo de prima
* Mais grosso que dedo destroncado
* Mais grosso que rolha de poço
* Mais grosso que parafuso de patrola
* Mais informado que gerente de funerária
* Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
* Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
* Quente que nem frigideira sem cabo
* Mais sério que defunto
* Mais sujo que pau de galinheiro
* Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
* Tranqüilo que nem água de poço
* Bobagem é espirrar na farofa
* Mais gorduroso que telefone de açougueiro
* Mais perdido que cebola em salada de frutas
* Mais feliz que gordo de camiseta
* Mais chato que chinelo de gordo
 
Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:
* Quem revela a fonte é água mineral



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h15
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ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

 
1º) Candidato formado na USP

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Ora, é um pensamento.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

 Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.



 
2º) Candidato formado na PUC

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Um piscar de olhos.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

 Diretor:
- Ótimo.



 
3º) Candidato formado na UNICAMP:

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- A eletricidade.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

 Diretor:
- Excelente.


 4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Uma diarréia...

 Diretor:
- Como assim? Esta brincando? Explique isso...

 Candidato:
- Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

   Diretor:
- O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
  entender de cagadas é o que o mercado precisa"



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h15
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que barbaridadade !!!!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h14
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TARZAN E JANE


Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.




Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:




- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.




Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:




- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.


Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.




Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.


Já preocupada, Jane lhe disse:


-
Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?



E Tarzan respondeu:


- Tarzan aprendeu a lavar na mão!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h13
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Coitado do Celso !


Cansado da agitação da vida urbana , Celso larga o emprego,

compra pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá .

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês na maior paz e tranquilidade .

Seis meses depois, em dezembro , alguém bate na porta.

Celso abre e vê um mestiço de 1,90m de altura, barbudo, mal encarado,

com um facão na mão e um  treizoitão na cintura, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Vai haver uma festa de natal lá em casa na sexta-feira e eu vim lhe convidar para participar dessa festa. Começa às cinco horas.
Celso se entusiasma :
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.


Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida .
- Sem Problema. Eu topo.


Novamente, Chicão começa a ir embora mas pára de novo e diz:
- Olha, nesses lugares pode ter briga também!.
- Sem Problema,  topo. Mais uma vez obrigado .


Chicão continua :
- E pode ter sexo selvagem pelo meio ...
- Também não é problema - eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: Qual é o traje?


Chicão :
- Cê que sabe...  Só vai tá nós dois !...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h13
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pensamento do dia

O cúmulo da organização é:
" Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética....."



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h12
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genro de futuro

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos, que namorava na varanda.Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.

O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro.

Pega uma tampinha de caneta Bic e... Merda! O amendoim entrou mais ainda.

Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.

Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.

O cara não queria - Que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.

A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

Pai, que é isso! Que vergonha!

Daí, diz o gaiato, namorado da filha:

Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!

O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho

dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:

Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!

E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!

O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.

A mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:

Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h12
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O MORDOMO

 

Chega o Conde à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, abaixa a cabeça e, respeitosamente, saúda-o:
- Entra, seu grande filho da puta. De onde vem o senhor Conde com essa cara de bicha louca?
Ao que o Conde, sorridente, responde:
- De uma loja. Finalmente comprei um aparelho auditivo.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h11
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 Sobre a vida sexual...

 

 

2 mulheres conversam:

 

Como foi o teu sexo ontem?

 

1 -- Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E você?

 

2 -- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!

 

 

Os 2 homens*** digníssimos maridos*** conversam:

 

Como foi o teu sexo ontem?

 

1 -- Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você?

 

2 -- Catastrófico...Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha me esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher para jantar fora em um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro, como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas. Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h11
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 Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
 
 A atendente lhe pergunta:
 
 - Qual o problema de sua esposa?
 
 - Surdez. Não ouve quase nada.
 
 - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste,
 para facilitar o diagnostico do médico.
 
 Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em
 tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
 
 Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando
 ela o ouviu. Certo?
 
 - Está certo.
 
 À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu
 fazer o teste.
 
 Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
 
 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
 
 - Maria,o que temos para jantar?
 
 Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
 
 - Maria, o que temos para jantar?
 
 Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
 
 - Maria, o que temos para jantar?
 
 Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
 
 - Maria! O que temos para jantar?
 
 - Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
 
 
 
 NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h10
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Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
 O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia,  DEVIDO A:
 -  Lei Affonso Arinos;
 -  Lei Eusébio de Queiroz;
 -  Artigo Quinto da Constituição;
 -  Código Penal;
 -  Código Civil;
 -  Código do Consumidor;
 -  Código Comercial;
 -  Código de Ética;
 -  Moral e Bons Costumes,
 -  Além da Lei 'Maria da Penha' ...


 - Então, meu filho, como peço essa porra de torta?


- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h10
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A PULGUINHA

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode
de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200
km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e
quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles
pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e
baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no
bigode do motociclista!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h10
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Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
…O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cú!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes….



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h09
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E-Mail Errado

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.


O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem.

 
Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se
enviar mensagens às pessoas queridas.

 
Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.


Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.... .



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h09
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A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil...
 
 
As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça... Primeiro você tem que achar os cantinhos ...
 
 
 
Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os
cantos...
-Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
 
- Um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça...
Se acalma. To indo praí...
 
 
 
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e
explode:
 
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h08
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Primeira vez do Índio... 

 

Um índio foi ao bordel e disse:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:

- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. 

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, 
no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. 

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas  dela.  Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo? 
Ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco !!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h08
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Matéria Interessante...

 
 

 

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas
sobre "como arrumar um marido rico".



 
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
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Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe..
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

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Mensagem/resposta do RAPAZ:
 
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa....
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!

Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
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OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano ! Essa foi de doer...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h08
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Conselho do Dia !!!
Quando te surpreenderem dormindo no trabalho... Levante a cabeça lentamente continue com os olhos fechados e diga: "..TAMBÉM PROTEJA MEU AMADO CHEFE, Amém"



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h07
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Mais uma do Joãozinho!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.


Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão.


- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!


- O que foi?!?!?!


- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não entendo...


Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".


Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:


- Credo! Teu pinto caiu!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h07
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Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
  • Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.
  • Que coincidência - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
  • Para mím também é um dia muito especial - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração.
  • Que coincidência - disse o homem.
Quando eles brindam o homem pergunta:
  • E o que você está celebrando?
  • Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
  • Qué coincidência - disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
  • Isto é maravilhoso - disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
  • Usei um galo diferente - disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
 
  • Mas olha só que coincidência!


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h06
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AVISO AOS MEUS AMIGOS 
 

  
Vejam e considerem como é relevante e no minímo racional !!!!!!!

Cuidadooooooo!!!!!!!!!!

Ponha as duas cabeças para refletir!!!

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?
Esqueça, os bons tempos terminaram.
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

 
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
 
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
 
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
 
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato
escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
 
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
 
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo  para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR

evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
 
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
 
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h05
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O Anão e a Gentileza


Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco, e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou sentado na posição.


Pouco depois, lá ia o anão escorregando de novo, e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.


Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:


- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentada direito no banco, porra?


Ao que o anãozinho, mais bravo ainda, respondeu:

- Porra digo eu, seu imbecil... já era para eu ter desembarcado lá atrás, a três estações, mas você não me deixa!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h05
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LEIS DA ATRAÇÃO

COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM:

Olhos e bunda;

Pobre e funk;

Mulher e vitrines;

Chifre e dupla sertaneja;

Carro de bêbado e poste;

Tampa de caneta e orelha;

Moeda e carteira de pobre;

Tornozelo e pedal de bicicleta;

Leite fervendo e fogão limpinho;

Político e dinheiro público;

Dedinho do pé e ponta de móveis;

Camisa branca e molho de tomate;

Tampa de creme dental e ralo de pia;

Café preto e toalha branca na mesa;

Dezembro na Globo e Roberto Carlos;

Segundas-feiras e sono;

Terças-feiras e sono;

Quartas-feiras e sono;

Quintas-feiras e sono;

Sextas-feiras e sonoooooooooooooooo;

Chuva e carro trancado com a chave dentro;

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

 

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia;

Se feder, pertence à Química;

Se não funciona, pertence à Física;

Se ninguém entende, é Matemática;

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.

 

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.

Se tiver papel, não tem caneta.

Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

 

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila ao lado sempre anda mais rápido.

Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 

11- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h04
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Curriculum Atualizado!!!


 
Você acha que não o contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? 
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão! 
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:


* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) 

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) 

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) 

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) 

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista) 

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) 

* Especialista em Logística de Energia Combustível  (frentista) 

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro) 

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!) 

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy) 

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - 

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor 

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!! 

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom) 

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) 

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito??? 


* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) 

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) 

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo) 

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!! 

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão) 

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h04
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Os cinco estágios da carreira

 
Existem cinco estágios em uma carreira.
 
O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
 
No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar.
 
No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome, Heitor do banco tal.
 
No quarto estágio, é acrescentado
um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.
 
Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como 'o meu amigo Heitor, diretor do banco tal'.
 
Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em 'amigo profissional'.  Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.
 
Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.
 
Uma amizade dura para sempre.
 
Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro. Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
 
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra. Amigos profissionais são
necessários.
 
Amigos de verdade, indispensáveis. Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.
 
Max Gehringer


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h03
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no galinheiro

O galo perguntou para o pintinho:

- Vc já fumou maconha?

- Não, nunca fumei...
- Então vou preparar um pequeno pra vc.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E aí brother, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não é possível, vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- Aí mano, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não acredito, vou fazer um gigante.
E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- Então mano, sentiu alguma coisa?

- Não sinto nada... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas,


não sinto meus pés, não sinto nada!


CONCLUSÃO:


" A maconha tira a sensibilidade do Pinto "



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h03
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Carta de um Gaúcho ao Banco
 
Fato verídico e engraçado aconteceu com este gaúcho.
A carta foi adquirida junto às correspondências
históricas da AGRUPA de Tupanciretã/RS
 
 
Passo Fundo (RS), 10 de abril de 1978.
 
Senhor Gerente do Banco Banrisul S/A
 
Nesta Cidade.
 
Prezado Senhor:
Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes
devo, a qual me dizem que estranham que a mesma não
tenha sido paga em seu devido tempo; também anunciam
que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam
causar-me sérias dificuldades.
 
Em contestação, lhes direi o seguinte:
 
No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria.
 
Em 1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma
escopeta e um litreiro para vinhos. Também um revólver
marca Colt, tudo pelo maldito plano de pagamento a prazo.
 
Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em
pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filhoda-
puta, que deixou morrer de fome.
 
Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um
ladrão de cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que
pagar 85 mangos para evitar que o bastardo fizesse parte de
minha família.
 
Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para
os testículos e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a
vida.
 
Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caiaque e
perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha
visto em minha vida, além de afogarem-se dois dos meus
filhos (nenhum dos quais era o capado).
 
Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que
costumava rondar os arredores de minha casa, porém antes
de se irem, deixaram um par de guampas de recuerdo.
 
Nessa situação, me casei com a empregada
para reduzir os custos.
 
 Como foi muito difícil levá-la para a
cama, consultei um especialista que me indicou que ela
necessitava de emoções violentas.
 
Porém, quando chegou o momento propício, tomei a escopeta e disparei
um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se
toda sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri
uma hérnia com o coice da arma e, ao mesmo tempo, com o
disparo, matei a melhor vaca que tinha e que era a única
que me dava leite.
 
Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente
me restasse um relógio no bolso e uma enorme dor nos rins.
Por algum tempo, a única coisa que eu fazia era dar corda no
relógio, olhar a hora e correr para mijar.
 
No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto,
adquiri uma Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira,
também pelo maldito plano de pagamento a prazo. Então,
veio um ciclone que levou tudo para o caralho.
 
A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou
o cú com uma espiga de milho que eu havia preparado com
veneno para os ratos e um filho-da-puta castrou o melhor
touro que eu possuía.
 
Neste momento, se cagar custasse um
níquel, eu teria que vomitar merda.
 
E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que
podem me causar sérias dificuldades.
 
 Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que tentar
introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de um javali furioso, com
cravador quente, de sapateiro.
 
 Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem..
 
Atenciosamente,
Juvêncio Dinarte



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h02
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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA !!!
 
Após uma consulta popular “hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra"! Tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
 
O Estado chinês respondeu-lhes:
 
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
 
Ao que respondem os argentinos:

" Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h02
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"Tenta sim. Vai ficar lindo."


Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.

Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Ar-re-ga-nha-da, né?

Ela riu. Que situação.

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem.

Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.

Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bu-nda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê". Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c-us por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bun-da tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa me-rda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao c-u. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!! Não fiz nada disso... Um mês depois...

- Normal ou cavada?

Coisas de perereca, vai entender...



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h01
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Um gaúcho, enfermeiro de uma clínica de Pelotas, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Tchê, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Tu podes ficar tranquilo. Deixa comigo, tchê, que dou conta do recado!
respondeu o enfermeiro gaucho.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- E aí, tchê , tudo tranquilo ?
- Tudo tri legal, só atendi três pacientes. O primero estava ccom uma dor de cabeça danada. Receitei-lhe um paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo estava com ânsia de vômito, receitei-lhe um plasil -
informou o gaucho
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bah, tchê... esse caso me deu mais trabalho.... Eu estava sentado
aqui e de repente abriu a porta e entrô uma baita de uma prenda, muito
bunita. Ela era despachada. Arrancô a ropa, tirô tudo, até a calcinha e ficô com os peitos pra fora. 
Se ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Bah tchê, não perdi tempo prá resolver o probrema. Taquei COLÍRIO NOS OLHOS DELA TCHÊ !!!!!!


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h01
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racinha unida

Ao Dr. Antônio Roberto 


Psicólogo e psicoterapeuta


Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar,
deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1
km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao
meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a
filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6
meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia. 


RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro para depois de haver percorrido
uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de
gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a
injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria
bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você
jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você
está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h00
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Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a
noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama: - Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 13h00
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NO BOLICHO DO GAÚCHO

Um gaúcho lá pras bandas do Livramento tinha um bolicho, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse a precisar encontrava "na venda". De queijo, passando por linguiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!

Com a queda do trema, até colocou uma faixa perto da linguiça... "Jamais trema em cima da linguiça!"

Bem, mas um paulista ficou sabendo do negócio e pensou numa, para sacanear o gaúcho.

Embarcou, então, para o Rio Grande do Sul e se dirigiu ao bolicho.

Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste bolicho tem de tudo!

GAÚCHO: Pois é, tem umas coisinhas sim... Mas qual a sua necessidade, vivente? 

PAULISTA:  Tem PODELA?

GAÚCHO (meio surpreso): Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.

PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Gaúcho encafifado. Não era pra menos: ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bolicheiro.

 

"Podela, podela, podela, que é isso chê"? - pensou o Gaúcho.

No final da tarde, fechou a bolicho e saiu a andar e a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas ninguém sabia. Com medo de que seu bolicho perdesse a fama, o Gaúcho desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma puta dor-de-barriga. Foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro. Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó... E empacotou...

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi para o bolicho. Pouco depois, chegou o Paulista louco para ver a atitude do Gaúcho ao dizer que não tinha sua encomenda.

Paulista:  E aí Gaúcho, conseguiu a minha encomenda?

Gaúcho: Mas bah chê, consegui sim, tá aqui. Dá uma provadinha...


PAULISTA (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí. E puto da vida, encheu a mão daquele pó e colocou na boca. Dali a pouco disse:

"Pô, meu irmão, isto aqui é merda"!

 

GAÚCHO: Merda não... é o "PÓ DELA".



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h59
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Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conheciam e, depois de algum tempo, as pessoas começaram a aconselhar à viúva que casasse novamente afinal, era ainda  muito nova. Na pequena comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

 

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

 

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.

 

Foi dito e feito.

 

Voltando da igreja, ele informa:

- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

 

Foi dito e feito, de novo.

 

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

 

Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

 

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:

- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu? Pimba!)

A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.

 

No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:

 

- E aí? Que tal é o novo marido?

 

- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa.... 



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h59
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Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta!!



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h58
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O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.

Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.

Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:

- Senhora não esquece, quero ver Miami!

- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.

Pouco depois ele tornava a falar:

- Senhora não esquece, quero ver Miami!

- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!

Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.

Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:

- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?

- Agora não, agora quero ver Chicago.


Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h58
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Deixe secar primeiro

Contam que Carlyle, o célebre historiador escocês, quando ainda era muito moço, teve uma questão muito grave com um dos seus companheiros. Um dia, sentindo-se insultado, declarou que ia imediatamente exigir satisfações daquele que o havia ofendido.
 
Um velho professor, informado do caso, aproximou-se de Carlyle e disse-lhe:
 
Meu caro amigo. Tenho longa experiência de vida e conheço as conseqüências tristes dos atos impetuosos.
 
Um insulto é como a lama que cai em nossa blusa. A lama pode ser retirada facilmente, com uma simples escova, quando já está seca.
 
Deixe secar primeiro. Não seja apressado. Espere até que se acalme, e verá como tudo será facilmente resolvido.
 
Carlyle aceitou o conselho do professor, e o resultado foi tão feliz que, no dia seguinte, o colega que o insultara veio lhe pedir desculpas.
 
Malba Tahan, nesta rica passagem, vem nos dizer que, dada a grande diversidade de temperamentos e caracteres humanos, não nos é possível viver em paz com o próximo, sem refrearmos a ira, e insistirmos na prática da mansidão.
 
Nenhuma resolução sadia pode ser tomada com ímpeto.
 
Às vezes, numa ação impensada, numa reação violenta, podemos comprometer séculos e séculos de nossas existências.
 
Alguns segundos de invigilância, permitindo que um pequeno ato de vingança se externe, pode gerar um compromisso imenso para o futuro, através da lei de causa e efeito, que prevê a colheita obrigatória de tudo aquilo que livremente plantamos.
 
Vale a pena esperar. Vale a pena o esforço de conter um impulso naquele momento em que o nervosismo procura reinar.
 
Contar até dez. Tomar um banho frio. Fazer uma oração, pedindo auxílio a Deus. Parar tudo que estamos fazendo e refletir para não reagir sem pensar.
 
Vale a pena o esforço. Vale a pena ter calma.
 
Se algum dia você for vítima de uma violência, não revide.
 
Quando receber injúrias, não procure se defender atacando.
 
Se for caluniado, não acumule ódio e ressentimento em sua alma.
 
Sabemos que é difícil compreender, perdoar, ainda, mas precisamos começar, precisamos desenvolver esta virtude em nossos corações.
 
Os maiores beneficiados com isso seremos nós mesmos, pois não seremos mais depósitos de sentimentos impuros, desequilibrados, que insistem em nos fazer infelizes.
 
Deixe secar primeiro.
 
***
 
A terra recebeu, na figura de um homem muito simples, um grande defensor da não-violência.
 
Mahatma Gandhi, o líder religioso indiano que comandou centenas de hindus, foi a lição viva da desnecessidade da violência para resolver problemas.
 
Eis aqui um sábio pensamento seu: "não-violência e covardia são termos contraditórios. A não-violência é a maior das virtudes, enquanto a covardia é o maior dos vícios."
 
A não violência provém do amor, a covardia do ódio.
 
A não-violência sempre sofre, enquanto a covardia sempre gera o sofrimento.
 
A perfeita não-violência é a maior das bravuras.
 
Sua conduta não é jamais desmoralizante, enquanto a forma da covardia se conduzir sempre o é.



Escrito por Claudia Rocha Crusius às 12h57
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